Игорь Голубенцев

ИГОРЯДОВОГО
五千年文明,十三亿和谐!



( ТО, ЧТО САМОМУ НРАВИТСЯ )

КНИГА, О НЕОБХОДИМОСТИ КОТОРОЙ ГОВОРИЛИ МОХОВИКИ, СВЕРШИЛАСЬ

купить:
http://membook.ru/index.htm?books/golubentzev/info.htm
http://www.pro-books.ru/books/company/books/4345


Это не просто новая книга. Это, можно сказать, исполнение моей старой издательской мечты. Игоря Голубенцева я хотел издать с 2006 года, когда наше книжное дело только начиналось. Но тогда было ещё не время.
А вот сейчас пора.

Про форме это сборник коротких рассказов. Они, действительно, небольшие, порой умещаются на одну страницу. Но по сути - и это меня когда-то поразило в самую чакру - это романы и повести. Настоящие, огромные, с массой интересных деталей. Просто там нет ничего лишнего.


( двигаемся дальше )

18-го мая, с 20.00
Санкт-Петербург, Поварской пер. д.14, Бар Паребрик

Буду читать старое и поновее. С перерывами на курение и выпивание.

Вход свободный и бесплатный.

Всё, что убивает лошадь, делает нас сильней.

создавая время, боги решили немного повременить

Я свою придумал
Конституцию,
А, потом, и кодекс
Уголовный:
Запретил себе я
Проституцию
За самоубийство -
Срок условный
Дал себе гражданские свободы
Не совсем такие, как обычно -
Те, что были до меня, из моды
Вышли так, что даже неприлично.
Я могу свободно
Выть ночами,
И под башней мироздания
Копаться,
Дёргая прыщавыми
Плечами.
Есть свобода пить,
Курить,
Ебаться.
У меня свобода знать и мерить
Гад морских подводное движение
А всем тем, кто в них не может верить -
Исключительная мера пресечения.

принимал снадобья от которых хочется спорить с богами

он догнал эту акулу и тоже укусил её в живот

Из чистого серебра. Прямо с Монетного двора. Такие дела.

А будете плохо себя вести -
Я вам точно сегодня приснюсь:
Зубов - порядка семисот шести
В улыбке трактора Беларусь
Подробно пройдусь по всем мемам фейсбука
Сыграю на ваших херовых нервах
Напомню ещё раз, что путин - сука,
И всё это, всё это - только во-первых.

Если ты долго пердишь в лужу, лужа тоже пердит в тебя.

Акгве любил возвращаться с охоты. Его жёны любили оленя, которого приносил Акгве. Олень любил отдыхать над костром. Однажды Акгве съел оленя и сразу понял, что жёны готовили не ему. Он спросил об этом богов, но боги улыбнулись кому-то другому. Он посмотрел на жён самыми умными глазами. Жёны были красивыми не ему. Спел грустную песню. Песня нравилась, но не ему. Нашёл кучку ответных грибов. Грибы разговаривали всю ночь, но не с ним.
А потом с охоты вернулся Акгве. Совсем настоящий. Грустный от грустной песни.

охота на медведя была удачна. Он сразу вспомнил, что ему три ночи снились сытые клопы

думал по-маленькому

Ризы защитного цвета.

Бубен третьего мира.

Оборотень Степан, только что вернувшийся из двухнедельного отпуска, проведённого на пляжах Андаманского моря и заболевший на днях каким-то новым, неволчьим гриппом, совсем отчаялся. Перепробовав кучу совсем уж волшебных препаратов из печени пекинской утки, из дыхания младенцев, из квадратного корня древа жизни, Степан бросился в глубины интернета. Он мужественно продрался через рекламы целителей второго и третьего эшелонов. В замшелом закутке сети, где свищет только голимое порно, ПРЕДЛАГАЮЩЕЕ СКЛОННОМУ К ЗООФИЛИИ Степану БУРНЫЙ СЕКС С НЕСОВЕРШЕННОЛЕТНИМИ И С ТЕМИ, КТО ОДНОГО С НИМ, Степаном, ПОЛА, он наткнулся на что-то интересное. Скромный сайтик с несколькими кусочками полезной информации. Врач высшей категории, специалист широкого профиля, Алексей Михайлович Айболит. Консультирует и лечит оборотней. Телефон такой-то. Секретарь: Геннадий Авва. Круглосуточно.
Утром следующего дня Степан уже открывает дверь своей трёхкомнатной норы доброму доктору. Старичку на вид лет сто, не меньше.
- Здравствуйте, доктор, - кашляет в кулак основательно скуксившийся Степан, - проходите, располагайтесь. Может, чайку?
- Здорово, волчара, - скрипит Айболит. – У меня времени – в обрез! Может, перекинешься по-быстрому, чтобы я тебя осмотрел нормально?..
Тёплые пальцы доктора умело шарят в Степановом загривке. Фонендоскоп, тонометр, градусник, все дела.
- Н-да, - Алексей Михайлович Айболит поигрывает жиденькими бесцветными бровями. – Плохо дело. Таиланд, говоришь? Хреново. Совсем, извиняюсь, беда с тобой, волчок! По-хорошему, тебя надо усыплять…
- Это. Это самое. Это как это – усыплять?! Я сроду ничем серьёзным не болел! – Степан убирает хвост подальше от Айболита и скалит свои здоровенные клыки.
- Вот я и говорю… Нет, Стёпа, ты пойми меня правильно, - лечить-то можно. Средство имеется. Скажу, скажу, не суетись! Яблоко. Внутривенно. Капельно. Но результат! Результат тебя расстроит, волчок! Очень расстроит. Извини, матюкнусь, как в молодости… Ебанная генная инженерия! Ей провой спасибо, волчара! Что людям прекрасненько, оборотням – беда.

Через семь дней Степан здоров. Степан здоров как никогда. Он чувствует себя могучим и обновлённым. Полным сил и планов. Впрочем, про планы – неправда. Трудно стало оборачиваться в человека. Если быть точным – совсем никак. Для оборотня главное – намерение. С этим у Степана теперь не очень.
Степан – овощ. Овощ с экзотическим тайским названием. Невкусный. Одно хорошо – многолетний.

Настоящие буддисты не любят толочь воду в ступе.

в бреду говорил с комарами о самом кровном. Комары уходили окрылёнными

Как гость в Кореле.

Искусство выживания из ума.

а тот, кто не умер от старости, выжил. Из ума

Потеплело так, что можно снова не верить в существование Сугробного Мира.

смеялся по убитым врагам

сегодня утром у него в голове чесались боги

он был довольно мёртвый

помолодел от ужаса