Category: дизайн

Category was added automatically. Read all entries about "дизайн".

морда

ТЕСТ

Вернувшись с обеденного перерыва, Лена вяло пошевелила мышкой и отяжелевшим после еды пальцем промотала бесконечную экселевскую таблицу. Зелёные полоски уже выполненного, жёлтые - того, что в работе, и красные полосы полной жопы. Жопы было не очень много, поэтому Лена достала шоколадку и включила фейсбук. Первое, что попалось на глаза в ленте выглядело почти так же тоскливо, как жёлтые полоски, но гораздо привлекательней, чем полная жопа. "Узнайте, какой вы динозавр" - звала картинка с печальным чудовищем суматошной расцветки. Весь дизайн теста буквально орал: - мы выдохлись!!! Но не сдадимся никогда!!!
- Пока есть я, - закончила дизайнерскую мысль Лена и ткнула курсором куда следовало. Откусив половину шоколадки и дождавшись, когда наконец закроется реклама целебной грязи с Мёртвого моря, Лена ответила на первый вопрос - о половой принадлежности. Следующие вопросы тоже не поражали оригинальностью, и Лена снова перевела взгляд на поблёскивающую красным полную жопу. Оторвав от неё громадный кусок тухлого мяса, она вздёрнула вверх челюсть, чтобы еда мягче провалилась в глотку. Полусгнившая туша почти полностью ушла в горячую, булькающую трясину. Лена вздохнула и тяжело ступая по топкой земле направилась в сторону зелёных полосок хвоща. Где-то там зарыта её кладка.
Пора проверить.
морда

АККАУНТ

С двенадцатилетнего возраста все абоненты Окружающей Реальности должны выбрать для себя: оставаться на бесплатном аккаунте или переходить на платную версию. Платная версия, разумеется, имеет ряд серьёзных преимуществ - улучшенный дизайн, удобный интерфейс, но, прежде всего, отсутствие рекламных баннеров, перекрывающих верхнюю и нижнюю трети зрительных полей. Кроме того, вам не будут демон[стрироваться] текстово-графические блоки (закрываются крестом в правом углу). Термин "душа" в договоре перехода на платный аккаунт достаточно условен, как и подпись кровью. Кровь вполне можно заменить любой другой биологической жидкостью, содержащей вашу ДНК. Опробуйте нашу [Демон]страционную версию и насладитесь Реальностью без купюр и лишней рекламы. Пользуйтесь только лицензионным продуктом, содержащим логотип, изображающий надкушенное яблоко познания. Впрочем, вы в курсе.

РАБОТА СУТРА

Боря Вяткин покупает в магазине «Старая Книга» тоненькую брошюру «Как научиться получать удовольствие от работы». На даче – холодно и скучно. Отпуска – ещё две недели. Тщательно и поэтапно, Боря знакомится с содержимым книжки. Тривиальные, правильные до тошноты истины не удовлетворяют взыскательного Борю, но сама идея, заложенная в названии, крепко заседает в его голове. Для практических упражнений он подключает все известные ему психологические практики – а их в борином арсенале немало. До сих пор, Боря был стопроцентным теоретиком – и, надо ж так! Именно на этой ерунде, вдруг – зацепило!
К концу отпуска, Боря испытывает первый рабочий оргазм во время стрижки лужайки. Нет – без всяких банальных эякуляций! Чистый, как Дао. Долгий, как закат на псковщине. Короче – незабываемый.
Боря работает дизайнером в рекламном агентстве. С тем, что называется физическим трудом, он уже разобрался. Даже мытьё посуды приносит ему столько радости, что жена следит за плавными его движениями со злобной завистью. Но свою приятную тайну Боря ревностно охраняет даже от супруги. Не так. От супруги - в первую очередь.
Поход в магазин. Вынос мусорного ведра. Починка розетки на кухне. Всякий раз – что-то особенное. Самые экстатические эмоции настигают Борю в минуты распила здоровенного берёзового бревна на даче у тестя. Огромное напряжение воли потребовалось, чтобы скрыть свой триумф от запыхавшегося родственника.
Так вот. Дизайнер. Но, от этой непыльной, творческой, сидячей работы – никакого отклика. Даже самого завалящего оргазмика. Больше того – Боря начинает всерьёз париться от двух импотенций сразу – ничего не получается, ни за компьютером, ни дома. Ни рубка дров, ни таскание мебели – не приносят желаемых радостей.
Борю увольняют за безынициативность и срыв сроков. Он устраивается грузчиком в порт.
!!!
Назвать завершение этой истории «хэппи эндом» - язык не поворачивается. Как минимум – ХЭППИ!!!