Category: напитки

Category was added automatically. Read all entries about "напитки".

морда

КЛЮЧ

Когда, в начале девяностых, мы ездили в Киргизию, в какой-то момент я начал допытываться у пригласившей нас к себе в гости Жылдыз, какую такую ключевую фразу нужно громко произнести во время похода на рынок, чтобы сразу и бесповоротно снискать симпатии окружающих. Или хотя бы получить одобрение, минимальный респект, и, хоть крохотную, но увагу.
Прекрасная Жылдыз, немного подумав (потому, что заканчивала она философский факультет СПбГУ, и тонким знатоком киргизского себя не ощущала), сообщила нам это, на её взгляд, кодовое выражение. Звучало оно так: "Ай, катын! Бас!". Запомнить было нетрудно.
На рынке, после того, как я грозно прокричал эту фразу своей замешкавшейся спутнице, наступило полное счастье скидок и апробирования всего, чего душа пожелает. Строгие сельские мужчины-продавцы широко улыбались золотом и лучисто подмигивали своим соседкам, морща смуглые, продублённые зверским солнцем лица. Короче, эффект был стопроцентный.
Да не обидится на меня прекрасная половина моих читателей, ибо это была, всё-таки, шутка - вот что значит вовремя крикнуть: - эй, баба! Ко мне!

Ещё одна история, связанная с нашими поездками в Киргизию случилась годом позже. Жылдыз успешно закончила Питерский университет, и мы попали на большой семейный праздник, посвящённый этому событию. На торжестве присутствовали родители и близкие родственники, а, также, одноклассники Жылдыз, тоже, к этому времени, позаканчивавшие всякие хорошие учебные заведения. Среди гостей, например, присутствовала очень-очень серьёзная тётя, занимавшая пост заведующей кафедрой патологической анатомии бишкекского медицинского университета. Она, как наиболее уважаемый родственник, гадала, если мне память не изменяет, на бараньей лопатке. Что не мудрено для профессора-патологоанатома.
Вкусный киргизский коньяк лился рекой. Я уже объелся невероятным пловом и съел пару колбас, начинённых бараньими яйцами. Заметив, что я спокойно расправился с этим блюдом, заботливая Жылдызина мама подложила мне ещё. Это был трудный момент. Я не самый большой любитель жареных семенников.
Дальше гости затеяли культурную игру. Каждый, по кругу должен был спеть какую-нибудь песню. Если песня не всплывала в голове, или смущение не позволяло развернуться вокальному дару, гость, в качестве штрафа, выпивал полный стакан коньяку.
К этому времени я уже здорово накачался, а, к тому же, немного дунул во дворе с приятелями виновницы торжества. И, закономерно, впал в лёгкие стремаки. Знакомые мне песни суматошно заметались у меня в башке. Когда подошла моя очередь, я, как сумел, затянул песню про "ой, то не вечер, то не вечер" и про есаула, который догадлив был. Когда меня протащило через пару куплетов, я застремался окончательно, потому что неуклонно надвигались слова "вдруг подули ветры злые, да с восточной стороны". Крепко выпивший и покуривший я неожиданно решил, что эту метафору все присутствующие киргизы обязательно примут на свой счёт.
Как я пережил эту паническую атаку, не помню.
морда

БЕЛЫЙ

- У тебя есть чего? Я вот лучка принёс. Прямо с грядочки, практически. Ну, сегодня у Нинки в автолавке брал.
Серёга вёл себя, по обыкновению, суетливо. Как всегда, когда впереди маячила хотя бы призрачная надежда хорошо и, главное, результативно, посидеть с правильным человеком. То есть не просто нахлобучиться дешёвой водярой, или самогоном, а нормально поговорить о важных вещах.
- Серёга, ну чё ты му-му разводишь? Ну нет у меня ничего с позавчера. А у тебя есть. Кроме лука, будь он неладен. Лука у меня самого полпогреба догнивает. Доставай свою, ёбаный компот, сергеевку, и поехали. У меня как-раз грибочки ещё не остыли. С картошечкой, со сметанкой, ети её. Подорожала, бляха, сметана-то, с прошлой недели.
Простудин не спеша перемещался по кухне, раздвигая грязную посуду и готовя плацдарм для нового броска в светлое будущее. Через четыре минуты, дунув в пыльные стопки, соседи налили, быстро выпили самодельного напитка, произведённого Серёгой и прозванного всей деревней «сергеевкой».
- Слышь, Простудин. Вопрос к тебе есть один.
- Ну?
- Ты ведь по грибы ходишь?
- Ну? А чем ты сейчас закусил только что? Портянкой резаной?
- Ладно-ладно, не шуми. Слышал, Коля про Белый Гриб рассказывает?
- Так он уже второй год гонит про Белый Гриб. Все уже наслушались под завязку.
- Погоди, Простудин! Я вчера пошёл за грибами. Ну, с утра, знаешь, чтобы до Кучинихи добраться и обратно до темноты успеть.
- Ну?
- Короче, Простудин! Видел я этот Белый Гриб!
- Во дебил. Пей, Серёга, надоели мне твои гоны под собственный самогон. Ты вообще, бля, технологию соблюдаешь, или через два часа я тоже с тобой побегу на Белый Гриб смотреть?
- Простудин! Ну ты же Колю знаешь! Он человек спокойный, ерунды не несёт никогда. Умный, короче, мужик.
- Ну, умный. А вообще в курсе, почему его Колей Аховым называют? Про Моби Дика слышал, может? Книга есть такая, про белого кита, которого… Короче, лень тебе, лохомою, объяснять.
- Я, Простудин, читал Моби Дика. Не до конца, правда. Так что там про Ахового?
- Аховый за Белым Грибом уже лет десять гоняется. Ну, ты слышал, наверное – мол, если его добыть – грибница будет только тебя слушаться, и ты будешь брать грибы сколько влезет и там, где самому удобней.
- Да, рассказывали…
- Короче, Аховый, мало того, что в Грыменьской трясине ногу потерял, гангрена у него пошла… Так он гонит, что Белый Гриб этот разговаривает с ним.
- Простудин, бля буду, значит я вчера точно Белый Гриб видел!
- И чего он тебе, Серёга, сказал, интересно?
- А, вот, сказал, бля! Вот ты, бля, не веришь, а сказал!!!
- Ну? Зойку твою посоветовал в дурку сдать?
- Хер ты, Простудин, хоть и с образованием! Гриб сказал, что нет больше Ахового. Мол, завалил, говорит, я его сосной. Прямо по хребтине. Слишком близко подобрался к нему Аховый. Выследил.
- А ты поверил, значит?..
- Ну, поверил-не поверил – не в этом дело. Гриб сказал ещё, что ему надо память увеличить. А для этого человеческие мозги нужны..
- Вот ты, Серёга, дебил, всё-таки!.. Э-э! Идиот!!! Положи молоток живо! Я!... Ааааа!..
- Ты, меня, Простудин, извини! Полежи здесь, в погребе пока. Я к Грибу схожу – уточню, куда мозги закапывать. Ты, хоть меня и не слышишь, прости, бога ради! Для меня грибы собирать – это вся жизнь. А тут – такая удача! Должен меня понять, старый.
морда

ВО ВСЕ ТЯЖКИЕ

В деревне Чугуны местный учитель захворал. Ну, как захворал? Совсем слёг. Смерётное приготовил на верхней полке: синий двубортный костюм, рубаху белую, галстук, в Алупке купленный, с пальмами. Ботинки малонадёванные, коричневые. Когда чуть отпустило, отдышался малость, съездил в больничку, в район - там только руками развели. Вроде, по всему выходит, надо в Москве лечиться, а денег - нет. И семеро по лавкам. Ну, ладно, пятеро, если с тёщей лежачей считать. Начал самогон варить. А как иначе?! Хороший самогон у учителя пошёл. Мужики его "Синей Радостью" прозвали. По всей области молва о Синей Радости бежит. А жена учителева и не знает, откуда у того новый мотоцикл с коляской. Да и зачем ей? У ней сестрин брат в ментах служит. Отмороженный после Чечни на всю голову.
Ну, а дальше вы и сами всё знаете.
морда

СВЕРЧКИ

Коль мысли черные к тебе придут, откупори шампанского бутылку иль съешь сверчка.

сверчки

ПЕШЕХОД

На небе ночном
две полярных звезды.
В горбе
за спиной
две корзины
еды.
Два пса чёрно-белых
бегут
позади.
Ручной щитомордник
на левой груди.
Свой путь продолжает Синдбад-Пешеход.
Бурдюк
с вискарём
тянет время вперёд.
Натёрта
сандалией экко
нога.
Дорога опасна.
А жизнь - дорога
Кочевники злые хохочут вдали -
Их лошади носят
по краю земли.
Здесь пахнет индийской
весёлой травой,
Отточенной саблей.
Моей
головой.

ОТПУСКНОЕ

Мы живём здесь, увы, сурово,
Усыхаем
На море-
продуктах,
Ловим ужин в маленьких
Бухтах,
Спим на голых камнях,
Без крова.

Раньше звёзды ночами считали -
Их полно
Во время отлива.
Днём ебались без перерыва
Но,
В последнее время –
Устали.

Местной фауне мы не мешаем
Малярия
Почти отпустила.
Самогона
По литру
На рыло
Каждый день из трески выгоняем.

Нас осталось здесь страшно мало
Никого
Не задеть
Локтями -
Ходим разными
Мы
Путями -
Я,
И то,
Чем я нынче
Стало.

Никогда мы не сядем рядом
мы с тобой
Не знакомы
Даже -
Друг для друга
На мокром
Пляже -
Лайки,
Выдавленные
Задом.

ПОЭТИКИ




Очень рекомендую. Эту программу на ТВ придумал и довольно долго вёл замечательный Алик Гайнанов. Кажется она существует до сих пор. Там были (и будут в "Своём Круге") Ваня Квасов, Алексей Плазовский, Оля Хохлова и куча других, включая вашего покорного.
В программе - чтение стихов и просмотр особо привлекательных фрагментов передачи "Поэтики". И это не считая пива, водочки и прочих излишеств.

ЧУТЬ ПРИПОЗДНИЛСЯ С РЕАКЦИЕЙ

В среду ел корюшку. Стыдно признаться, но - впервые в этом сезоне. Как можно дружить с Квасовым и с Soamo, и так припоздниться с ритуалом?! Не иначе - кризис какого-то возраста. С ритуалом помог "Свой Круг-Питер" svoy_krug_piter во главе с Юлей, Славой malsinc и с Сашей silaev_a. Шеф-повар был на высоте, с корюшкой не лажал, видимо, подробно проинструктированный Вовой soamo (это его фотки я доблестно украл сюда). Корюшка была цельная и декапитированная, на выбор. Безголовую ели брезгливые москвичи и неритуализированные питерцы. Мелкой и головастой умело хрустели ортодоксы. Сомневающиеся отрывали рыбьи головы и запивали оставшееся чачей. С алкоголем гости обходились так: одни, начав с пива скатились до водки. Другие начали с коньячка, а закончили водочкой. Третьи, те, кто и с корюшкой вели себя, как ортодоксы, начали с водочки, а дальше пили только вододуленьку.
Было весело. Богорад рассказывал про элегантные розыгрыши знаменитых приятелей. Серёжа semas - про адреналиновые полёты на дирижабле. Слава Малина дуэлировал с Соамо на говнозеркалках, при этом Славин Кэнон пытался всосать в себя мелкий, но шустрый Вовин Никон. То же самое происходило с моими шутками. Их всасывали байки Силаева. Мои вяло сопротивлялись, но, в конце концов, были поглощены более крупными хищниками. maccolit Александр Николаевич по-отечески улыбался и с водочкой не отставал. Молодые и красивые upsya и digger вдохновляли быстрыми репликами, такими же мозгами и алкогольной стойкостью.
Спасибо. И - да. Я был из ортодоксов.




Collapse )

МАРГАРИТА РАССКАЗЫВАЕТ:

- Я сидела на такой же диете - одну неделю ешь яблоки, вторая неделя - только куриные грудки, третья неделя - белое вино и сыр. Я начала сразу с третьей.