Category: политика

Category was added automatically. Read all entries about "политика".

морда

ПОРТРЕТ

Второй звонок прозвучал в три часа ночи. Я уже не стал долго прислушиваться к тончайшим нюансам каргыраа и хёомей своей тувинской мелодии вызова. Подлетев над кроватью, я метнулся к телефону, придавив локтём недовольно забормотавшую жену.
- Слушаю! - сипло проорал я в трубку.
Некоторое время там было тихо. Но тихо как-то очень официально. Так тихо бывает только в самых верхах. Через несколько секунд раздалось негромкое шуршание, где-то на краю тонкой ниточки связи послышались приглушённые и сосредоточенные мужские голоса. Затем в трубке раздалось энергичное и дружелюбное:
- Здравствуйте, Игорь Анатольевич!
Я весь подобрался, будто мне прямо сейчас нужно было броситься на амбразуру вражеского дота, и закупорить её своим сонным животом.
- Добрый... эээ... утро...
- С вами говорит глава администрации президента Российской Федерации.
Что-то левитановское в этом звучном голосе заставило меня накрыть телефон ладошкой и прокашляться.
- Мммм... С чего начать?.. - голос гремел так, будто оператор мобильной связи влил в мой телефон дополнительные опции и направил все базовые станции страны в сторону Пушкинской улицы. - Вы отлично справились с заданием. Я про текст выступления Владимира Владимировича на Шуйском экономическом форуме. Поздравляю вас! Очень прочувствованно. Очень...как сказать? по-доброму.
- Спасибо... - тут я сообразил, что не знаю имени и отчества человека, который сейчас со мной говорит, - это радует...
- Мы тут изучили ваш, мммм... профиль. Вы, оказывается, рисуете. Или пишете - как правильно?
- Да, немножко.
- Исходя из этого - вам новое, очень срочное задание. Непростое! - я сразу предупреждаю. Вот в чём дело - есть такое понятие, вы наверняка в курсе - официальный портрет президента. Ну - тот, который висит во всех кабинетах министров, других чиновников самого разного уровня... Так вот. Этот портрет перестал соответствовать, мммм... структуре момента. Сейчас мы делаем ставку на молодёжь. На сознательную молодёжь, которая тоже, к сожалению, пользуется так называемыми социальными сетями. Фейсбук, Контакт - вы сами пользователь, поэтому понимаете, о чём я.
- Понимаю...
- Воооот... Возникла настоятельная необходимость менять имидж президента. Всесторонне. Всеобъемлюще. И официальный портрет - лишь первый этап этой глобальной задачи. Мы внимательно изучили все ваши работы, присутствующие в интернете. Нас заинтересовали, ммммм... звери с большими, трогательными глазами. Как вы пишете, я так понимаю, с подачи ваших зарубежных приятелей из Австралии, huggable. Так вот. Нам нужно, чтобы портрет президента Российской федерации не столько соответствовал его официальным фотографиям, сколько правильно воздействовал на лояльную интернет-аудиторию. Был, если так можно выразится, huggable. Возьмётесь?
- Я...
- Впрочем, это уже решённый вопрос. Ваша кандидатура утверждена на самом верху, вы меня понимаете.Я вам настоятельно рекомендую - не напрягайтесь. Расслабьтесь. Поймайте, ммммм... знакомую волну вдохновения. Портрет должен быть выполнен именно в вашем, Игорь Анатольевич, стиле. Вы меня понимаете?
- Понимаю.
- Воооот. У вас два дня. Начиная с этой секунды. До свидания.

Collapse )
морда

ЯЗЫКИ

Дима Митяшин, старший лейтенант в отставке, бывший командир разведвзвода времён второй чеченской кампании, а ныне - примерный семьянин, заботливый отец троих детей, вдруг поплохел. Димина жена, Лена, внимательно присмотревшись к мужу, порывшись в его телефоне с туманными эсэмэсками, решает, что у супруга роман. И, по всему, видно, серьёзный. По косвенным уликам выходит, что супруг возит свою пассию на дачу, в Осельки. Лена решает бороться за мужа. Так просто отдать его в пользование какой-то неведомой сучке она не готова. Ко всему прочему, деньги ощутимо утекают из семейного бюджета.
В ближайший вторник Лена устраивает облаву на даче. В подвале она обнаруживает тщательно оборудованное помещение, которого раньше не было и в помине. Чистый кафельный пол, стоматологическое кресло, стеллажи с разнообразными инструментами и огнестрельным оружием. Акваланги. Какие-то непонятные электронные устройства. Мониторы компьютеров. И - пара мужчин в дорогих пиджаках, прикованные наручниками к стальным стойкам.
Приехавший через полчаса Дима сознаётся во всём. Говорит, что уже полгода занимается тем, что сам назвал "реальной политикой". То, что он, в одиночку, уже натворил за это время, тянет не просто на пожизненное, а этакое - с мучительным исчезновением.
Вот, например, эти мужчины - министры. Как утверждает Дима, они нарассказывали таких волшебностей, каких он от них и не ждал. До этого были какие-то олигархи-строители, нефтяники, угольщики. Депутаты. Всё записано. Дима называет своих подопечных по-старому - "языками".
А сейчас в багажнике Диминой машины лежит президент. - Работа предстоит серьёзная, - говорит Дима, - хочу подробностей про натыренные ярды.

- Ну, и чего они пиздят, журналюги эти?! Восемьдесят миллиардов! Прям - крез какой-то! Мидас, бля! А у него всего-то тридцатник. Я точно знаю - где и что. У меня технологии отработанные.
морда

РОС

По просторам нашей державы скитаются немногочисленные и разрозненные заблудшие души. Эти страдальцы шепчут пересохшими от злобных мыслей губами что-то про путинхуйло, крымненаш, про политзеков и поравалить. Они, эти несчастные, почти неизлечимы и заперты в сырых и смрадных темницах собственного нечистого духа. У нормальных людей при взгляде на потерявших человеческий облик зомби просто опускаются от безысходности руки.
Но, если не терять надежды и, обложившись полуистлевшими свитками, штудировать древние труды, рано или поздно можно обнаружить, что средство для полного исцеления даже самого тяжёлого оппозиционера всё-таки имеется. Да, его непросто добыть, но оно есть.
Это чудесное снадобье называется рос единоросса. Нет ничего прекраснее этой картины: тихий, прозрачный осенний лес, и неслышно, почти не касаясь стройными ногами палой листвы, бредущий по нему единоросс. Осенью единороссы сбрасывают старые роса, и, если повезёт, одного такого роса хватит для исцеления двух-трёх почти безнадёжных либералов.
морда

ПОЛИТИТЕЧКА

Я давно уже ни от чего не охуеваю, дорогая редакция. Думаю, возраст. Учёные утверждают, что к шестидесяти годам мы теряем хренов процент всех ощущений: зрительных, обонятельных, осязательных, проприоцептивных, простите. Мне пока чуток поменьше, но тенденция имеется. Правда, иногда, вдруг, натыкаешься на что-нибудь в интернете - и челюсть-таки отвисает. Только что прочитал статью безмерно уважаемого мною философа С. На солидном сайте. Философ С. спокойно и без истерик, тщательно подбирая слова и аргументы, объясняет абсолютно все действия нашего правительства и убедительно доказывает, насколько они обоснованны. Иначе, мол, нельзя. Иначе - кабзда суверенитету. И тут я замечтался. Мне представилось, как наш президент, в собольей шубе выходит на трибуну мавзолея, не торопясь распахивает её, затем - пуговичка пиджака, потом - ширинка тёмно-синих брюк, а, дальше - он достаёт своего болтянского, сжимает его в кулаке, показывает телекамерам, и говорит: - я всю эту Америку, Европу вашу вшивую, Китай этот со всеми придатками, и вас, дорогие вы мои россияне - на хую вертел, верчу и вертеть буду. Затем застёгивается, и медленно, с достоинством, удаляется.
А дальше наступает очередь философа. Очень. Очень хочется почитать обоснование.
морда

ИНСТИНКТ ДЕПУТАТА

Думал тут о навязшем в оставшихся зубах. О депутатах государственной думы. Наверное, не только у меня имеется стойкое ощущение, что депутаты занимаются всего тремя темами: отношениями полов, защитой, так сказать, детей, и вопросами статуса. Это неудивительно, потому что здесь пролегает самая короткая дорожка к сердцам электората, причём, судя по вибрациям в фейсбуке, любого, не только т.н. быдла. Эти три темы прямо соотносятся с тремя базовыми инстинктами: инстинктом размножения, инстинктом заботы о потомстве и иерархическим инстинктом.
В рекламе работает та же херня – сильнее всего действуют образы обнажённого тела, умильных деток и дорогих тачек с часами.
Но там их использование строго регламентируется. В противном случае, голые бабы на роскошных тачках рекламировали бы даже манную крупу. Если регламентировать подобным образом депутатские инициативы, вся законотворческая деятельность угаснет на корню. Чего ни в коем случае нельзя допустить, потому что лишённые возможности барахтаться в сексе, детишках и иерархии избранники, немного пораскинув мозгами, увидят новые горизонты.
А это уже пиздец.
морда

ПОДЪЁМ

и президент объединяться
призвал писателей подъём
мои осуществили яйца
вдвоём
морда

21.12.12.

Нам пиздели, будто мир -
Круглый, твёрдый -
Реет среди чёрных дыр
С синей мордой.

И континуум густой,
И фотоны,
И вселенной молодой
Закидоны,

Богомерзкой пустоты
Мятый смокинг -
Запихал в мозги нам ты,
Стивен Хокинг.

припев:
Бьёт набат интернационала,
Пламя Декабря в глазах бойца -
Есть у эволюции начало,
Значит, скоро лососнём тунца.


Про квазаров древний след,
Тьму галактик -
Я не верю в этот бред
Но, как практик

Проверяя мир на вкус,
И на ощупь
Рассказать вам не боюсь
Всё попроще:

Мир на трёх хуях висит
Плоской пиццей,
И кому-то этот стыд
долго снится.

Скоро все спадём с лица,
Атеисты,
Не в один, а в три конца -
Кончим чисто.

припев:
Бьёт набат интернационала,
Пламя Декабря в глазах бойца -
Есть у эволюции начало,
Значит, скоро лососнём тунца.

МИНИСТРУ ОБОРОНЫ С.К. ШОЙГУ

Уважаемый министр обороны Сергей Кужегетович Шойгу,
Решил обратиться именно к вам, потому, что вы - большой шаман и хубилган.
Отсылаю письмо электронной почтой - нет времени записываться на приём.
Если в двух словах - мир в опасности, и я больше молчать не могу,
Хотите подробностей - присядьте с чашечкой кофе или налейте водки стакан.
Всё крайне серьёзно, практически, последний месяц мы на этой планете живём.
В общем, так - со мной неформально связался представитель инопланетной цивилизации.
Конфиденциально сообщил, что за слив информации по головке его не погладят,
Но молчать он не может из соображений общегалактической гуманности.
Да и я, пытаясь спасти планету Земля, не рассчитываю на продолжительные овации.
Делаю то, что должен, хоть мне и не всё равно - наградят меня или посадят.
Начну по порядку, Сергей Кужегетович, избегая бросаться в крайности -
Срочные сведения таковы: негуманоиды давно используют нашу планету.
По сути, Земля - это большая канистра с ракетным горючим.
Их галактические крейсеры летают на нефти - принцип мне неизвестен.
Миллионы лет назад они создали эту заправку - ничего здесь странного нету -
Накачали в землю запасов, а мы теперь за недолив по первое число получим.
Точнее, по двадцать первое декабря сего года - информатор предельно честен.
Он утверждает - виновные в хищении понесут наказание.
Будут переработаны в углеводороды все, кто имел отношение к нефтедобыче.
И уж если не хватит - возьмутся за рядовых потребителей.
Сергей Кужегетович! Я не знаю, что делать. Возможно необходимо чистосердечное признание.
А, может, пора покамлать с большим бубном, вспомнив старый тувинский обычай.
Ясно только одно, нужен весь ваш талант, чтобы как-то смягчить небожителей.

СИТУАЦИЯ

Я билять как уже говорил всегда большой степняк конник и шаман по эту часть мира. Все знают какой билять силы достиг когда в возраст вошёл. И всех других степняков люблю если билять они не муромои и знают правильный образ жизни. Был правда ещё один сильный правильный степняк шаман Кужугетович который себя Шойгу называет. Увидел билять как я красиво пою на инструменте играю курю вдаль со смыслом. Вызвал меня сильного шамана на поединок чтобы всё билять доказать кто из нас выше для небесной правды значит. Я билять не сразу согласился потому что не сильно люблю хуями мериться. Но потом сказал через гонца что будем билять биться. Кужугетович обрадовался и сразу министром стал для начала. Тогда я камлать начал и ситуации делать для Кужугетовича. А он билять министерство под это дело построил с вертолётами и спасателями. Я землетрясение он билять форму сотрудникам очень красивую. Я пожар под их Москвой Кужугетович большую технику и чай с президентом. Смотрю он одолевать меня начал. Покурил на корточках подумал билять о главном послал эсэмэс готовься скоро будет тебе ситуация.
И достал билять бубен которым мой батя для хорошей шутки луну на другую луну заменил.

ПУСТАЯ УГРОЗА

А будете плохо себя вести -
Я вам точно сегодня приснюсь:
Зубов - порядка семисот шести
В улыбке трактора Беларусь
Подробно пройдусь по всем мемам фейсбука
Сыграю на ваших херовых нервах
Напомню ещё раз, что путин - сука,
И всё это, всё это - только во-первых.