Category: фантастика

Category was added automatically. Read all entries about "фантастика".

морда

ТРИСТА

В 1711 году Маша подобрала на крылечке своего дома новорожденного инопланетянина. Голенького, на тарелочке. Подкидышей в том году находили часто. До трёхсот лет Маша меняла ему плёнки. Утирала сопли с дыхала. Тушила дом, когда Егорка температурил. В две тысячи четырнадцатом, летом, он укоренился и задубел. А Маше теперь и поговорить нормально не с кем. Этот детский сад, который тут физикой элементарных частиц называется, Машу даже не смешит. А с соседками - о тряпках да мужьях, за триста лет - надоело.
морда

ВК

Друзья, не верьте, что пиздец
Свободе, равенству и счастью
Найдём мицелий самовластья
И станем властелин колец

ОБОРОТ

Оборотень Степан, только что вернувшийся из двухнедельного отпуска, проведённого на пляжах Андаманского моря и заболевший на днях каким-то новым, неволчьим гриппом, совсем отчаялся. Перепробовав кучу совсем уж волшебных препаратов из печени пекинской утки, из дыхания младенцев, из квадратного корня древа жизни, Степан бросился в глубины интернета. Он мужественно продрался через рекламы целителей второго и третьего эшелонов. В замшелом закутке сети, где свищет только голимое порно, ПРЕДЛАГАЮЩЕЕ СКЛОННОМУ К ЗООФИЛИИ Степану БУРНЫЙ СЕКС С НЕСОВЕРШЕННОЛЕТНИМИ И С ТЕМИ, КТО ОДНОГО С НИМ, Степаном, ПОЛА, он наткнулся на что-то интересное. Скромный сайтик с несколькими кусочками полезной информации. Врач высшей категории, специалист широкого профиля, Алексей Михайлович Айболит. Консультирует и лечит оборотней. Телефон такой-то. Секретарь: Геннадий Авва. Круглосуточно.
Утром следующего дня Степан уже открывает дверь своей трёхкомнатной норы доброму доктору. Старичку на вид лет сто, не меньше.
- Здравствуйте, доктор, - кашляет в кулак основательно скуксившийся Степан, - проходите, располагайтесь. Может, чайку?
- Здорово, волчара, - скрипит Айболит. – У меня времени – в обрез! Может, перекинешься по-быстрому, чтобы я тебя осмотрел нормально?..
Тёплые пальцы доктора умело шарят в Степановом загривке. Фонендоскоп, тонометр, градусник, все дела.
- Н-да, - Алексей Михайлович Айболит поигрывает жиденькими бесцветными бровями. – Плохо дело. Таиланд, говоришь? Хреново. Совсем, извиняюсь, беда с тобой, волчок! По-хорошему, тебя надо усыплять…
- Это. Это самое. Это как это – усыплять?! Я сроду ничем серьёзным не болел! – Степан убирает хвост подальше от Айболита и скалит свои здоровенные клыки.
- Вот я и говорю… Нет, Стёпа, ты пойми меня правильно, - лечить-то можно. Средство имеется. Скажу, скажу, не суетись! Яблоко. Внутривенно. Капельно. Но результат! Результат тебя расстроит, волчок! Очень расстроит. Извини, матюкнусь, как в молодости… Ебанная генная инженерия! Ей провой спасибо, волчара! Что людям прекрасненько, оборотням – беда.

Через семь дней Степан здоров. Степан здоров как никогда. Он чувствует себя могучим и обновлённым. Полным сил и планов. Впрочем, про планы – неправда. Трудно стало оборачиваться в человека. Если быть точным – совсем никак. Для оборотня главное – намерение. С этим у Степана теперь не очень.
Степан – овощ. Овощ с экзотическим тайским названием. Невкусный. Одно хорошо – многолетний.

"ТОЧКА ЦЗЕ". КЛЁВАЯ РЕЦЕНЗИЯ

К сожалению, не знаю имя автора. Подписана: ааа иии.

"Погадки ангелов, насильники на летающих тарелках, а лейтмотив - "как любят говорить эмбрионы - "вперед, в зверя". Темы, персонажи и ключевые фразы современной сюрреалистической прикольной фантастики, ужатые в полностью законченном произведении на пол (много две) странички.
Бормор. Веллер. Пелевин. Лукин. Айлетт. Циничный Р.Подольный. Харлан Эллисон в обработке для шоу Михаила Задорнова. Шекли, профильтрованный через сложенное вчетверо нижнее белье бойца СОБР.
Шекли: рассказ "Конвенция" параллелен "Кое-что задаром". Только ничего даром не будет. От богомолов "Империи Чу" малость отдает Пелевиным и т.п.
"Облава", про чайничек в наркопритоне и похмельную опергруппу, "Золушка", даже "Отпетый" - впечатление микророманов. Афористичность... неординарность.... само ощущение, что держишь не расфасованый продукт словомельницы, а идею, прямо из горнила, еще красную, с облоем, тоже дорогого стоит.
Но рекомендовано к чтению может быть только поштучно. И не всем, а только считающим, что бред - весело. Постоянные грибочки, химия, открывающие сверхспособности удары по голове, тусняк, жесткач, нью эйдж, матерная речь, Counter Strike и шаманы, даже в сопровождении подъема нереальных бабок, приедаются быстро.
Впечатляет... но не нравится."

ВСЁ, КАК У ЛЮДЕЙ

Чъёук прибывает в Санкт-Петербург. На летающем стакане, являющимся посадочной капсулой хеюкского военного звездолёта. Инопланетянин-разведчик хорошо замаскирован под землянина, но каких-то микроскопических нюансов он, разумеется, не учёл. Его волосы растут слишком быстро – 5 сантиметров в час - как-то не по-людски. Он высоковат – под два метра с гаком. Припахивает аммиаком.
Чъёук старается много общаться с местными – это входит в задачи секретной миссии. Все его новые приятели – петербургская молодёжь, тусующаяся в «Даче» и в «Фиделе». Принимают Чъёука, как своего, понимая - все его странности объясняются тем, что он – пидор и венгр.
Девушки без ума от инопланетянина. Липнут, сохнут и мрут от любовного жара. Тот пытается разобраться в местном половом разнообразии. Даже невооружённым взглядом видно, что у землян никак не меньше сорока шести полов.
А в Москве, пожалуй, и поболе.

ГРАНИЦА

Раз я билять основной конник на главной части мира меня крупный начальник позвал сказал смотреть за границей. Это все знают важно у нас тут билять рядом граница всего что вообще есть вокруг. Там за горами чужое начинается совсем китайцы вампиры а дальше билять драконы женщины плохого поведения и люди-собаки не мне тебе объяснять что я о них думаю. Начальник сказал ружья билять тебе не дам оно тебе всё равно не пригодится слишком силы нечистые. А я билять степняк у меня сопли твёрже твоего лба на кой хер мне ружьё. Езжу по границе драконов смотрю они густо летят когда долго водку не пил. Но пошли не китайцы не нижние жители а совсем плохие женщины билять если честно одна. Издалека моего коня заметила и губами вот так красиво делает. Зубы блестят на солнце и ноги от которых степной человек кроме меня в обморок падает и дышит другим стыдным местом. Кожа тёплая как овечье ухо рано утром. Про глаза я рассказывать не буду потому что билять сзади всё время был узнавал побольше чем плохие хуже хороших из которых мы жён придумываем. А знаешь что билять понял? Всем. Выгнал меня начальник с границы.

СВЯТОТАТСТВО 177

...а уж об этом ф-ты всё уши прожужжали...

ну, а так как я бичую - беспартийный, не еврей... В. Высоцкий

Широченный, многополосный автобан казался тонкой змейкой, робко выползающей из под закопчённого брюха летающей тарелки. Люк распахнулся с протяжным стоном. Горячее стекло, в недавнем прошлом называвшееся асфальтом, отразило три пары сандалий цезарского вида.
- Брат Грессирмуаноиж! Брат Гирлиндон! Поздравляю вас с прибытием!
Четырёхметровый бородач утёр пот со лба рукавом зелёной рясы.
- И я тебя от души поздравляю, брат Коуогуонялкэ!
- Душновато здесь… Как Он и обещал.
- Надо бухнуть. Без кира здесь не выжить.
- Он предупреждал.
- Так вот значит, как выглядит место первого пришествия Господа нашего!
- Брат Гирлиндон! Меня что-то колбасит!.. Давайте, братие, кирнём по-скорому и займёмся делом.
Брат Грессирмуаноиж шумно втянул воздух всеми четырнадцатью ноздрями.
- Ты чуешь, брат Коуогуонялкэ, как здесь пахнет?! Так воняет только там, где больше нет веры!
- Ничего. Скоро всё образуется.

Смеркалось. Бичи божьи шагали в сторону города.



а ещё, подумалось вдруг, что написав любой, даже самый прямолинейненький текстик, можно сделать его помногозначительней, орнаментировав эпиграфами и многочисленными ссылками. Например: http://trilbyhat.livejournal.com/146188.html
Раз! И уже поактуальнее...

РОЛЕВИК-2

Серёже страшно надоело участвовать в сборищах гоблинов, называющих себя шотландскими горцами, фламандскими пехотинцами, генуэзскими арбалетчиками и кельтскими жрецами. Ролевые тусовки жидковолосых безлошадных шевалье, двойная жизнь полусисадмина, полунорманна вдруг перестала его радовать. Как отрезало.
Он уезжает в южную Якутию. Уходит в леса. В тайгу. Эльфы и немецкие латники кажутся ему смехотворным бредом по сравнению с тем, что он находит здесь.
Его новая жизнь протекает в нижнем неолите.

Серёжа даже не пытается сразу добиться достоверной реконструкции. У него есть топор из чёрного кварцита, лук, копьё, здоровенная острога с костяным наконечником и обсидиановые скребки для мелких работ. Живёт он в землянке, на берегу крохотного ручья.

Охотничьих угодий – жопой ешь, но, с добычей – беда. Охотник из Серёжи – как из говна пуля. Взять копьём кабана, изюбря или кабаргу оказывается совершенно неразрешимой задачей. С луком – не проще. Серёжа не привык легко сдаваться, обломавшись каких-то пару десятков раз. Вот, только - голод. Очень серьёзный голод.
Первый серёжин трофей – Вадимыч, работник лесного хозяйства. Всё выходит как нельзя лучше. Вадимыч проваливается в ловчую яму с острыми кольями на дне. Умирает быстро.
В копчёном, жареном и варёном виде очень выручает Серёжу в самые скудные месяцы весны. И, к тому же, оказавшись довольно вкусным, ненавязчиво снимает последнее табу.
Серёжа декорирует свою землянку черепами. В какой то момент он убеждается – да, действительно – не врут папуасы из популярных книжек. Самые ценные качества съеденных им местных жителей аккуратно переходят к нему. Умение читать следы, знание нюансов местности, сила, хладнокровие, звериная осторожность – всё это Серёжа обретает скачками, внезапными прозрениями. С каждой порцией бульона, с каждым шматом печёнки.
Органы защиты правопорядка полагают, что имеют дело с медведем. Устраивают облавы и засады.
Неолитическому ролевику приходится постоянно кочевать. Это не напрягает. Такова судьба охотника. Теперь Серёжа легко и изящно добывает своего очередного глухаря или лосёнка. Люди – лишь концептуальное дополнение, а вовсе не основа рациона.

Иногда, вечерком, затосковав под мерно накрапывающий дождик, Серёжа достаёт виолончель и играет что-то из цивильного прошлого. Профессионально играет. Спасибо тому жилистому парню из геологического отряда.

ЧУДО

Сегодня Вова решил приехать домой пораньше обычного. Устал как-то. Вымотался. Он не стал отпрашиваться у начальства, просто походил пару часов по офису, демонстративно морщась, слегка прижимая руку к правому боку. На столе – бутылка минеральной воды.
Начальство отреагировало быстро и правильно.
На улице ещё совсем светло, а Вова уже паркуется у дома. Девятый этаж. Ключи. Дверь. Судя по сапогам, жена уже здесь. В зеркальном шкафу прихожей отражается угол кровати. Угол несколько заслоняют крупные мужские ступни. Густая шерсть интересно заканчивается на щиколотках. Резко, как будто дальше всё чисто выбрито.
Вова заглядывает в спальню и, тяжело стуча сердцем, разглядывает разметавшуюся во сне жену. Её нос спрятан в подмышке голого, бородатого незнакомца. Спящий мужик уютно подмял под себя вовину подушку и досадливо всхрапывает от шороха двери.
Вова понимает – здесь что-то не то. В его ментальной карте нет таких территорий. Дальше следует самая очевидная мысль – он просто попал в параллельную вселенную. На этой параллельной Земле, его жена живёт почти так же, но не с ним. Что вполне естественно.

Так оно и оказывается.

КУКУШКА

- Разрешите обратиться, таищ капитан?!
- Ты кто такой?
- Так, таищ капитан, рядовой Сергеев, снайпер!..
- А, бля, кукушка? Я тебя помню, бля!
- Так точно, таищ капитан, кукушка!
- Ну?!! Обращайся, бля! Чё ты, бля, кочумаешь, еблан?!
- …
- О! Полетел… Быстро обернулся, бля! В прошлом годе, когда их только прислали, бля, оборотней, они, бля, только яйца в чужих гнёздах греть умели! А теперь, смари, бля, орёл просто!